以前我不太喜欢这张照片，没把我拍帅，今天回看把它设置成了博客的首图，这也是9年前了，没错，照片里有满满的少年感。

首图小言

今晚没什么缘由突然感觉抑郁，健完身想练会儿吉他的，回到房间洗完澡就什么都不想做了，提不起任何劲。杰哥做好了宵夜也不想吃，躺下没有目的的刷了好久的Tiktok，推送的内容也慢慢变得煽情都是些类似“If I could give u one thing in life, I would give u the ability to see urself through my eyes,Because only then would u realize how special u r to me ”，平时我是喜欢这种视频的，既可以多听一些英语又是美好缓慢的热烈，偶尔我也自己造句，比如“just think of me once in a while”这里是该用think of 还是miss更符合我的感觉呢，miss会不会矫情了？think of会不会太冰冷了。但此刻我不喜欢，我想要某种感觉的时候应该是我想要，不是什么也没发生无缘无故被感觉牵着走。

有个老同学王婷在做抖音，偶然看到了她说胖猫的故事，她觉得恋爱脑是一种大病。我回复如果理性可以控制爱，爱多么凉薄。如果胖猫30岁我会嘲笑他但他只有20岁，翻山越岭明知不可为而为之也是浪漫的，被骗也心甘情愿，但死在了黎明前让人很惋惜。英语中有句话叫“no pain no gain”，我写在这不是描述感情的，这是grew up的过程。

王婷说我是一个浪漫的人，有诗人气质，从高中认识我到现在都是这样，还是当初的少年。我喜欢听到这样的评价，你见过少年的我，我也希望自己还是当年模样。

我有执念想写一个很棒的长篇故事，所以很多故事我只是简单写过两笔，我自己在故事中救赎，别人在我的故事中读自己。为什么我老说自我救赎，我知道的大家觉得我过得不错，但夜晚我感性且内心敏感，走过很多黑夜中的路后会觉得心老了，是不是也缺了什么，可能只是矫情也说不懂，但时常的夜不能寐是客观的。

我故事蛮多的，留给下次写吧，现在还是必须要睡觉了 —— 2024/05/07 02:53

……

八点半起床吃了个早餐，想回笼半个小时，没想到做了个梦，又回到了学生时代，再次睁眼已经到了下午两点。

……

我坐在教室的第一排，一个很特殊的座位，背靠窗户面向着讲台以及教室的门。这个位置会有一些窗外的光照射在课桌上，我看着光线中明暗的分界线发呆，没有想什么一切都很安静。

窗外偶然有小鸟飞过，煽动翅膀且发出清脆的啼叫，也晃动了光影。伴着鸟叫声抬头，看过了耀眼的光线眼前的一切变得模糊和不真实，光影中一个女生从门口向我走来，模糊中我想看清却做不到，直到她走到我面前，我呆住了。“你，不是走了么？”我自言自语道，一定是梦境来的，她什么也不说就温柔地看着我。

九把刀有句话，如果要给到一个人惊喜，先给他失落再给他惊喜，这样会变成200%。

一定是梦境来的，我眼睛看着她，伸出一个手指慢慢向她手靠近，还未触碰反被她一把抓住，温暖，柔软。

……

我们穿着短袖短裤躺在一个单人小木床上，没有言语我们只是抱着，阳光通过窗外的树木散落在床上，在我们的身上。我们抱得很热烈，热烈到似乎是一种久违的阔别重逢，也仿佛是匆匆一瞥就即将在月台送别，不是坚硬的情欲，是一种心被融化滴出水来的美好。每个相互触碰到的皮肤仿佛都亲吻在了一起，呼吸时而变得困难，我们认真呼吸，认真拥抱，

……

我打开地图，距离你有五个小时的车程，啊？我为什么会跑这么远，我要在黄昏前见到你的，我该怎么办，夜幕将至我夺路狂奔，没有方向，五个小时的距离山高水远目不能及，我想奔向你不知道路在哪也明白太阳已然下山，一切都是假的么，为什么我会在这，为什么身边没有你，那教室里走向我的是谁，和我久久拥抱的又是谁。

……

嗯，是假的，我从梦中醒来。这是一个春梦对吧，春天来了万物生长，可惜今天已经立夏两天了，但还好不是秋冬。

昨天我和王婷说到我会寻找一种美，那种美很缥缈，为了美可以做任何事，如果不美了就要让故事停留在美的时候。王婷说我对美是有执念的。美好的梦境中你是谁呢？不重要，我也不知道，这个美的感觉就是青春，人不会同时拥有青春和对青春的感觉，看《十八岁的天空》的时候也觉得十八离我还好早，刹那回眸，轻舟已过。