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表达给自己

8天前
伍子蛇 发布在 信天翁
1766
5min
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最近总有人说我放的歌有些悲伤,不像以前欢快了。可能有很多原因,有因为以前喜欢的歌很多但在国外放不了,也因为放歌的时候想要一种安静的感觉,也有可能因为在精神内耗。可以肯定的是我的情绪不是悲伤,因为悲伤这样简单的词汇无法描述我某时刻的情绪。

我不喜欢精神内耗这个词语,这个词语是后来发明的,如同钝感力如同性缩力一样,在世界的发展中大家想要更客观更容易地描述一种感觉而发明的词汇,本来感觉就该是飘渺的就该是复杂且不好描述的。

我很多年前喜欢一首口琴曲《结婚》,里面味道非常复杂,我听到了秋天将至夏花枯萎的落寞也听到了草木发新芽的疼痛与骄傲,尾轴也有酸甜苦辣咸,不了解这首歌的背景,但还是会觉得这首歌很痛,想举起一杯酒敬爱与自由。刚才了解了一下有人说电影《超脱》,也有说是李志的即兴演奏,我找到了cover的版本,确实在5:20秒开始了这段口琴solo,好听。李志早就被封杀了,我也为了李志去过南京热河。

「 南京热河 」
遊記
伍子蛇

好像提笔了之后哪里都能开出花,说到了李志,说到了热河,说到了南京。我有两次想去南京,那两次最终都没去成,而后反而是因为出差才第一次去。人是会后悔的,只不过这不是一种向上的情绪,我不爱写也希望自己没有。人总是后悔自己没做什么,而不是自己做过什么。我写过奋不顾身,但那也不是我生命中唯一的一次,我有一种为爱向前的能力,我有选定一件事情勇往直前的能力,我后悔的是不够尽兴。

我的精神内耗是一种从18世纪末欧洲的浪漫主义演变到后现代虚无主义的感觉。我很清楚自己不喜欢虚无主义,也不喜欢尼采,我当他是傻逼。总是莫名进入到自己不喜欢的状态是很差的感觉,感觉越差越虚无,完了,这叫恶性循环。我也喜欢写一些严肃的东西用来自省,很多自省的东西不会发在博客里。

喜欢什么东西的时候是内心需要。我不在乎别人的眼光,也为了练脸皮做过一次搭讪的视频,那天搭讪了十几个人,练脸皮是其一,其二是想看看在平淡生活中有人突然进入并给予惊喜别人会是怎么反应会表现出怎样的情绪,其三是我觉得那时的自己年轻美好且发光,生活压制了我的一部分表达能力,让我变得小心翼翼,那就和陌生的女生快速社交看看,我能不能自然地表达。

这又让我想起了我第一次去广东,在那之前我认识了一个隔壁学校的女生叫做君儿,那个时候我加入了不少隔壁几所学校的迎新群以及社团群,就是无聊了,自己的大学各种生活仿佛已经都体验过了,认识一下新朋友就像我入大学前假装自己是女生一样,见面的时候会告诉大家我是其他学校的,也很有趣不是么。

「 广东之行 」
遊記
伍子蛇

那个时候我和君儿就有一种可以畅快表达的愉悦,对于我们两个人来说我们都是陌生人,泰国有部电影叫做《你好,陌生人》,“很高兴,我不认识你。很高兴,你是我生命中路过的陌生人。很高兴,对于你,我不需要伪装。因为,我们很陌生。”没有任何共同的圈子,这就是美好的地方,你说你的生活我听,我说我的生活你听,都在确切的生活之外。

所以呢,人是需要表达的,无论是对世界表达还是对着月亮表达还是如何表达,能畅快表达是一件能让人很快乐的事情。理所当然的我有了一个这样的平台来表达,最开始我叫他我的网络自留地,界面做最不常见的设计,写最自以为是的文字,好,妙。

散文就是这样的,不太知道思维飘到哪。现代化的推进更是敲击键盘取代了手写文字,浪漫少了一分,速度快了几倍,见不到当年自己的字体也由于打字过快思维没有那么专一。不太美,还是想手写,用最真诚的深情最温柔的笔触写下,一份感觉用车用马去运给另一个翘首以盼的人。车马很慢,等待很美,人很远,星星很甜。

继续说回表达,以前尝试过第一次裸奔后,就有瘾,后续又裸奔过2次。甚至我一度有梦想想去华山的后山裸奔,脱掉一切仿佛能与大自然融为一体,可以把心打开去感受世界。

每次我单纯想写一些东西的时候都基本上是后起名字,也让文字确实非常散,这次起笔我想写的其实是自省,我的精神状态会影响身边的人,我很敏感,能感受到大家的情绪,也如同我之前写的,于静时捕动时心境,我有做得不好的时候我自己知道,我很抱歉,我只是累了,那个当下我懒得管。突然看到夕阳没有觉得美只感觉很落寞,把自己放入到晚霞中,如果这个时候有人和我说话又让我回归到现实里,我下意识把人往外推。

被误解是表达者的宿命,表达给自己,调整自己的状态,文字留给岁月。

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再不济留个言吧

文章分类 : 信天翁

作者 : 伍子蛇

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写于 : 2024年05月13日     上午10:25

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